心欢's profile世界尽头与冷酷仙境PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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16 July 我和猫君（三）那天清晨，又遇到了猫君，记得应该是周三才对，是在家附近的一片树林，为什么会走近它我已经记不得了，只是觉得树林里的阳光和外面的不同。虽然说是盛夏，但是树林里却丝毫不觉炎热，两只星天牛攀在一棵梧桐的枝干上，而黑色的蝉在距离它们不远的枝头叫着，夏天是属于它们的才对吧，不是我的，也不是猫君的。
阳光从树叶与树杈的空隙间，宛如丝丝清泉柔泻而下，带着某种悲悯的神情，轻抚着我脚下的土地。
我寻着一种意识深处的直感，继续在树林里前行。
当我看见猫君的背影时，它正坐在一个石凳上，看得出它双手托腮，但俨然猜不出表情。毛色还是黑白黄三种，只是感觉有点凌乱，我猜它是早上睡醒之后忘记抖动一下身子了，作为猫居然忘记这件事真是让人伤脑筋啊，我心里暗暗地想着。
“猫君！”我大概在距它五六米的地方停下叫道。
猫君没有任何回应，还是保持先前的模样。这让我想到了电影中看到的神社边的地藏菩萨石像。
“怎么才来？”大约过了5秒钟它忽然开口。
“得请假不是嘛，一早打电话去公司没人，后来才打通的。”
“麻烦～”
“是够麻烦啊，我可不像你自由自在，没有束缚。嗯～～～就像树上的蝉。”
“我一直认为作人不如作猫。”它像是打起了点精神，但还是没有将目光移向我。
“在这点上我很认同你，人是没有自由的，丢了身份证很多事可就办不成了。”
我从侧面看着它，它的眼睛眯成了一条缝，我揣测着对于猫这样的神情究竟代表着什么。
于是我移步到它面前，在距它1米的一截树桩上坐下。
穿过树杈的阳光正好投射在它的右耳上，形成了地上一块猫耳朵形状的阴影。我望着这阴影觉得甚是好看。
“有样东西找不回来了。”猫君抬起头，忽然对我这么说了一句。
劈头盖脑的这话，弄得我一头雾水。“什么东西呢？”
等了许久从猫君的口中蹦出一个字“梦！”
我讶异地望着它。“我也常常做梦啊，但是很多梦醒来之后都不记得了，这很正常不是嘛。”
“对于你想必是如此，但对于我们猫梦绝非你想得那样简单。”
“是很重要的梦吗？”
“不能这么讲，猫的梦和人的不一样，不是在深层意识中的无意识活动，而是作为生命的一部分交付于我们的。”
我似乎还是不解其详，迟疑地看着它严肃的表情。
“相对手脚，尾巴，脑袋这些具体的部分，我们猫还有一个虚无的实体，那就是梦，一辈子只有一个，所以决不能弄丢。”
“那这是怎么样的一个梦呢？”
“每个猫的梦也许都是不一样的也许都是一样的，因为先天的秉性就使得我们不会对任何同类说这样的梦，所以一旦自己遗失了那个梦，就必须自己把它找回来，没有同类能够提醒我，也就是说虽然梦是虚无的，但必定掉落在了现实世界的某处。”
猫世界的逻辑果然和我们不一样啊，我思忖了起来，可是依然感到某处与我们相通，但着实无力揭开这条通道的盖子。
“什么时候发现的呢？”我问猫君。
“完全摸不着头脑，因为很多东西往往在你意识到它失去时，其实它早就已经失去了，这个时间的节点注定了许多东西是找不回来的，比如你们的爱情。”
“爱情？第一次听你说起这个词，遗失的梦会不会是你的爱情？”我笑着说。
猫君用它前爪的指甲划着石凳的边缘。“我想不会，但着实的难以判断。”
“那岂不是你在找一样自己也不知道是怎样的东西？”
“所以我正为这个而烦恼呢。”猫君把尖尖的指甲收回到毛茸茸的爪子里，拍了拍膝盖。
“找不到又会如何呢？”
它抬起头望着被树叶遮挡地支离破碎的蓝天，轻轻地说了声“天晓得。”
“我能帮你做些什么吗？”我忽然想起来如果我揭开那个通道的盖子会不会能帮到猫君。
“看着你就行。”
“下午我还要去上班呢，无休无止的可不行。”我抱怨道。
“真是个不热心的家伙！”
我朝它笑笑。
阳光像是被切割的七零八落的水晶，淅淅沥沥的掉落进这片树林。
我和猫君不约而同地双手托腮，望着零落的树叶与阳光。
一只死去的蝉仰躺在地上，一群蚂蚁正渐渐的围拢上来。
“夏天不是它们的嘛，怎么就死了呢？”我问猫君。
猫君没有回答，等我扭头看它时，猫君正望着死去的蝉，眼泪大滴大滴地落着。
“喂，你这是怎么啦？”
猫君依然没有作声，眼中流泻出阳光一般的悲悯。
树林里的蝉鸣似乎刹那间从耳际消散，只听到它的眼泪，啪嗒啪嗒地落在枯叶上，震耳欲聋般地渗透进我的心底。
梦，找回来了吗？猫君。 12 March 3月11日凌晨一点，牛牛下线了，他明天一早还要去读日语，他喜欢周日去虹口公园的日语角，然后期待遇到叫作浅田的日本mm，他越来越宅了，但是时下流行的就是他这样的阳光宅男。上周六到他新窝踩点，发现那个日语里读成“尴尬”的玄关，可以容下我们四个走强手棋，下次去走强手棋时，晶晶说她带johnny walk，这可是她珍藏的年货，我想铁定要比过年时的马爹利明仕好，她说大家都称她“好汉”，其实是她的id号是“好汉饶命”。晚上，和球球去图书馆，她帮我带了个泡芙，那个泡芙上面可可粉涂得大概太多了，要么就是我太土了，居然让我喷了两次，一嘴巴的可可粉。到了图书馆，时间不多了，我拿了本凯鲁亚克的《孤独旅者》，球球借了本时尚杂志，随后就被清场出去了。我们在车站等911，跟她说垮掉的一代。旁边的大叔还过来跟我们搭话，看起来不像坏人。我们坐车到陕西路，反方向跑去买马可波罗的面包，培根面包就是这么对味，让我一下子想到了yamazaki的那个大培根，可是够我一顿午饭的了。逛了圈百盛，人不多，一定是没折扣啦。到了季风看到那套《古拉格群岛》，书架上的蛮破旧的，我就问店里面的阿姨有没有新的，她指给我看旁边，差点晕倒，这么多套，joyo上一套都没有，竟然被季风给屯了，阿姨说不打折，除非花80元办张卡，大概消费2000元，就可以把80块钱赚回来，我很很汗呀，看看那套书还是拉着球球闪了。在萨丽亚关门前1小时我们进去吃饭，球体欠安，这么看来那些食物基本我都为自己点了，我一个人吃了个pizza，还有烤虾，想到昨天晚上吃了两份蛋包饭就觉得自己胃口好，心情也好，球说我嘴巴很大，我说上次看牙医，那个医生的头几乎钻到我的嘴巴里，后来说到了郭芙蓉，不知道是因为说她嘴大还是说她漂亮。萨莉亚的女服务生忽然走过来说10：30后不点餐了，尽管面无表情，但我还是觉得她很热情，因为她脸庞看起来很正义，头发大概是太忙了有点乱，很像上世纪50年代，大跃进时候招贴画上高大全的女劳模。我把最后一块pizza横着塞进嘴巴的时候，她又来了说5分钟后关门了，看来又要被清场一次了，我套上外衣，把连帽拉链衫的帽子捣实妥当，拎着tbwa的包就和球一起下楼了。楼道里乌七马黑的，肚子很饱，很想一口气走回长寿路。两个人走到24路车站，球球打车走了，我等了一会才发现末班车已经over了，当时就瀑布汗了，想走回去算了，打电话咨询球球，她说要走1个小时起码，我想拼一记吧，但是后来竟发现夜宵线304的第一班就是23：41，我就等把向peter Wang学习，坐夜宵车不打的，23：30，电子站牌也熄灯了，空载的出租车从我面前连二连三的过去，总算看见一部公车模样的驶来了，居然车牌灯都不亮，路子很野啊，我仔细一看，救星啊，304，我冲上了车，一共6个乘客，差点变成stray sheep了。第一次坐夜宵车，感觉像是享受某种特殊的福利和待遇，美滋滋的，到长寿路下的车，路灯昏昏黄黄，照得道路很好看，走着走着心有些说不上的倦，像一张被折过得白纸，没有色彩，但多少带着些痕迹，真想这样走下去，路再长也没关系，反正人生就是在路上。 28 January 看鸽子的早晨周一的早晨，我看见一群鸽子。
不知道它们从何处飞来，竟落在我的窗外。
天空铺了一层厚厚的雪在对面的屋顶，世界寂静如它初始的模样。
听说鸽子是可以飞去世界尽头的，我也这么认为。飞过一堵高不可攀的墙，那里有不知名的金毛巨兽，有浅而湍急的小溪，有软软的沙洲，还有掩藏着推动世界运转的永动机的丛林......小说中说那里唯有自己与自己的影子，我对此深信不疑。
我看着鸽子，想着24小时之后的自己，还有24小时之后的它们。
我仿佛听得见它们喉咙里那咕咕的叫声，整齐的如同唱诗班。
明天早晨它们会飞往遇不到我的某处，
而我却还停留在遇到它们的窗口。 01 December 东方明珠
周末的阳光是闲适的，尤其是上午。太阳是新的，心情是新的，天空一碧如洗，也是新的。没有像往常一样睡到中午，而是早早的跑到东方明珠，心里有种说不出的快乐，像是多出了半天。游客如织，小贩也多，穿行于人群里，觉得自己也仿佛是一名初来乍到的游客，看什么都很新鲜，这样的感觉很好，深秋的阳光照在每一个人的脸上、背上，自己看了也觉得暖暖的。想起了大连劳动公园里的大草坪，那时候也有这样的感觉。回忆是种不时让人怀想的东西，每每想来总是百转千回。在东方明珠底楼的大厅逛了很久，看一位熟识的画家在这里的画展，还遇到好几个游客让我给他们拍合照，对此我倒真是乐意，看着男男女女冲着镜头笑，总觉得是很美丽的画面。转悠了很久，接了通苏州朋友的电话，不知不觉已到了中午。我走出东方明珠，在塔基附近的长条木椅上坐下，找出早上塞在包里的面包，干巴巴地啃了几口，游客也许都找地方吃饭去了，人显得少些了。偶然间看到旁边花坛里的矮牵牛和小菊花，乘着阳光和微风，鲜亮得很，想起“最是那一低头的温柔”。我用新买的相机拍下了它们，像是收获了某种至美的心情。我靠着长条木椅坐了很久，没有人打扰，唯有阳光铺陈于眼前，仿如春天已悄然而至。 30 October 我和猫君（二）当薄暮如海市蜃楼般隐向天边的时候，我醒了过来，起身站到窗口，窗外的景象和入睡前仿如是两个世界，忽然间的寒意瞬间卷进我的意识之中，不由得不知所措。之前睡过的沙发蜷缩在房间的角落，颜色看起来同一个放置了许久的面包别无二致。不知来由的沉默沁入整个房间，我静静地走到沙发边坐了下来，可能是刚醒的缘故，四肢不甚舒展。沙发的一角扣着刚从图书馆借来的《白鲸》，我顺手拿起，就着几幅插图看了许久，少倾，又靠回沙发上，闭起眼睛，黑暗遂一拥而上，名叫莫迪·比克的白鲸像是安静的潜伏于这样的黑暗之中。 当我再次醒来的时候，窗外已是万家灯火。 猫君不知道什么时候又来到了我的房间，它坐在电视机前，拿着薯片，背影和姿势都甚是滑稽。房间里唯有荧光幕淡淡的白光和投在白墙上猫君的影子。我从沙发上站了起来，也许睡得久了，发觉自己的身体居然重得可以。 “醒了？” “是的。”我拿起椅背上的外套披在身上。“什么时候来的？” “就在你快睡着的时候，莫迪·比克还没有消失的时候。”它不甚利索地从袋中取出薯片，放进嘴里。依然盯着电视机。 “你怎么知道我想着白鲸。”我睁大眼睛看着它的背影。 “那家伙在谁的脑袋里出现都是天经地义的事情。” “你是说每个人都有不能征服的原始意识？” 猫君回过头来，又放了一片薯片在嘴里。露出某种意味深长的笑容。“真是个聪明人。简单的说来，就是你是你，而我是我。” “原因就在于我们的脑袋里都有一条叫莫迪·比克的白鲸？” “大致如此，所以即使你睡着了，你还是你自己，不会抛开你的本身变成别人。” 我耸耸肩膀，做了个深呼吸。“改吃薯片了？” “是呀，味道还挺地道。” “储物柜里有的是，随你吃。我不爱那玩意儿。” 猫君用两个手掌托着袋子的底端，吃力的伸展前肢，以慢得可以的速度将剩余薯片倒进嘴里。 “我说猫君，要帮忙吗？” 它像是没听到似的，动作看起来如此的笨拙，仿佛一出卓别林似的喜剧默片。过了许久，像是倒得一点都不剩了。它于是放下胳膊，成就感十足地看了我一眼，扭了几下脖子。“大功告成！” 我不由地笑了起来，且不说它扭动脖子的奇怪样子，就它说话的那种语气，就让我格外赞叹，活像是用湿抹布在满是灰尘的桌子上，顺畅地一拭而过。 “很高兴看到你开心的样子。”猫君盘着腿，回头对我说。 我报以诚恳异常的微笑。电视屏幕上淡淡的白光微弱的变化着，像是随时能被风吹息一般。 “电视很精彩吗？”我坐到猫君的旁边。“我可只看到变化的白光啊。” “我们猫的知觉和人不一样，比如我们视觉系统的棒状细胞要比你们地道很多。” “所以可以在晚上抓到老鼠？” “没错，我正在这台监控器上观察附近鼠的行动。” “原来这是你消灭老鼠的工具！”我觉得无法理解，但也觉得它说的确实有无懈可击的地方。我凑近屏幕睁大眼睛，依然看不见任何可以称之为具象的东西，也许就是一个不正经的电视罢了。 “我说猫君我下楼去转一圈，说不定你可以在坏了的电视机上看到我。”我跟它开起了玩笑。 “随你，你回来时我应该已经离开了。” “一定又会象上次那样的消失？” “没错。” 我把外套的拉链拉至脖颈。“好运！”我在门口向它摆了摆手，笑容又挂上了嘴角。 它晃动了三次尾巴，接着目不转睛地专注于监视器。 我轻轻地关上门，刹那间，搞不明白是猫君消失了，还是自己消失了。但意识告诉我一旦再次打开门，即使就在此刻，猫君也会不知所踪，唯有如雾的沉默，留在此处。 27 September 拥有忽然觉得自己失去了许多，在那一瞬，错过的，遗忘的，放弃的，消失的～～～～～～～
人都是在错过里学会珍惜，在遗忘中学会怀念，在放弃中学会选择，而面对消失的种种只是我已无法拥有。
我发觉我什么也没有学会，面对着周而复始的失去，曾经拥有的也从眼前消失。人都是在意识到这种失去时，才明白原来失去的发生要早于这种意识，所以消失也变得无法挽回，只好低着脑袋，独自默默的凝视双脚，继续前行。
走得累了，便会悄悄地睡去，直到一场场的梦如同硕大的渔网一般将自己从混沌中拉起。
我们都是害怕失去的人，所以，有时会走在梦中，如同站在现实外的围墙之上，去望一望现实的模样。
总有人会走进我们的生活，又从此处走出，我们患得患失，却又意兴阑珊，生活每天依然在直播，没有彩排，没有角色设定。
有人说世界本就是一大群的人做着无休止的布朗运动。
所幸还有你们这些朋友，会陪我坐在安静的图书馆里压低着声音聊天，会下午翘班过来带着几串关东煮给我。。。。。。我们谁都失去过，谁也都拥有过，失去和拥有也不是非此即彼的，当我们留恋往昔的失去时，记得爬上现实之外的那堵围墙，会看到心中最美的一种存在。
18 September 祈晴娃娃－上海的雨照る照る坊主、照る坊主 明日天気にしておくれ～ いつかの夢の空のように晴れたら銀の鈴あげよ 照る照る坊主、照る坊主 明日天気にしておくれ～ 私の願いを聞いたなら甘いお酒をたんと飲ましょ 照る照る坊主、照る坊主 明日天気にしておくれ～ もしも曇って泣いてたらそなたの首をちょんと切るぞ 祈晴娃娃，请让明天放晴吧 ～～
要是象梦中的晴空，那我就把银铃送给你
祈晴娃娃，请让明天放晴吧～～
应验了我的祈求，我就请你喝美酒
祈晴娃娃，请让明天放晴吧～～
要是阴天下了雨就一定要了你的脑袋
9月18日，上海下起了很大的雨，整个城市灰蒙蒙一片，街上没什么行人。失去了生气的城市，像是一片后现代的遗迹，落魄的理想之国。雨异乎寻常的大，灰色的水气渐渐吞噬了远处的一切，仿如海市蜃楼即将消失前的片刻。这个城市本就没有什么，只是被堆砌出的与自然世界二维对立的块块积木，所以垒得越高被吞噬得越快。。。
9月19日，上海或许还在雨中。。。
9月20日，也许上海的雨停了。。。
9月21日，上海放晴了，也许。。。
(感谢严さんの友達dee提供日文翻译)
23 July 海边伫立在海边悬崖上的唯有我和那白色的灯塔，灯塔的白，俨然像海上的白帆，崭新而又明亮。高高的塔身，在绿色植被的掩映下格外修长，好似雨后拔地而起的某种菌类植物。我静静地望着眼下的这片大海。
“面朝大海，春暖花开”。
脑袋里忽然想起了这句话，但记不得是从哪里听来，也不知此刻又是从何处想起。如同偶然间被海浪推上岸的一片孤叶，躺在了思绪里软软的沙滩。
“面朝大海，春暖花开。”我轻轻地叹息。从前每每能从中感受到的芳馥郁烈，现在唯有一丝如同重生后的豁然。已不再是春天了。我望着灯塔，白色甚是扎眼。
夏天的清晨，大海在几声海鸟的鸣叫中醒来，海风徐徐，缓缓而来。伴着海浪的节拍，天空被吹拂的湛蓝一片。
那种蓝色仿佛触手可及，又近似无限透明。
我侧身朝着亮黄色的木制山梯蜿蜒的方向看去，像是需要确认些什么。清晨的山间没有一丁点游人的踪影。
我倚坐在白色灯塔的塔基边，兴味索然地数着海中或大或小的岛屿。海风似乎变大了，呼啦啦地吹响着树叶。我闭目倾听唯有阵阵海风倒灌耳中，呼啸个不停......
29 March 梦魇无休无止地遇到它已经持续了好一段时间，说来也是毫无头绪的原因，追根溯源唯一可能的便是我的生活处于半失眠的境地，毫无预兆的出现，也盼着可以毫无预兆的消退，即使此刻依然处于其中。
它是梦魇，不可称之为梦，当然也不是任何可以具体勾勒的东西，仅仅如同这个字眼一般的神秘，且变化无常。昨夜它又出现了，差不多的时间，差不多的规律，似乎异常的精准，步骤也格外一致。凌晨3点，入眠前的一刻。 说来不知为何，自己竟会和失眠扯上什么关系，反正凌晨3点前入睡变成了几乎不可能的事情，也并非是在做什么了不起的事，翻两页书，偶尔也会看电视，节目是什么并不重要，反正有声音便成。如果真的百无聊赖，兴许会去厨房冲上杯饮料，或者打开冰箱搜寻可以裹腹的东西。午夜的时间不紧不慢的流淌着，如同一曲爵士乐。说我在享受这样的时分也未尝不可，因为我确确实实的感受到一种白天所触及不到的东西。整个世界悄无声息，但是我依然还在运转。隔壁房间的父母睡了，猫也睡了，眼下安静的一塌糊涂。 睡意还是没有出现，时钟却已临近3点，想必快来了吧，连同梦魇一起，闯入我的世界。 我等待着，仅此而已，等待的究竟是什么也未必知晓，只是想着等到的便是等待的，我侧着身，索性关上台灯，将自己的身体以及意识一并埋进黑暗的最深处。 黑暗也许是世上唯一不需用眼睛去发现的东西，于是我用灵魂逼视黑暗。等待依然在继续。 时钟的嘀嗒声已经渐渐模糊，遁去了宇宙的边界，微弱地震颤着。 “去唱歌吧。”有人对我说。
“好啊，未尝不是好主意。”我回答。说话的人看不清样貌，总之对其我怀着一种未可知的熟悉。 我们来到了一个房间，房间不大，甚至当我发现我周围还有5个人时，我感到了异常的拥挤。出乎我意料的是，如此的房间居然正中有一块透明的玻璃墙，硬生生地将房间分成左右两边。有人提议我们其中的3人到玻璃墙对面，而余下三人留在此处。没有人发出声响应答，却有3人格外默契地向玻璃墙的另一端走去，叫我来的那个人也位列其中。 当我意识过来时他们和我已经被那堵玻璃墙实实的隔开，而我身旁理应存在的两个人也已经不知去向，如同被吸去了某处。此时我孤独的身在玻璃墙的一侧，头剧烈的晕眩，我倒在了地上，极其绵软的地面几乎试图将我拉像另一个空间，我在挣扎，但四肢无力，也许存在与否都已经失去了判断，我的呼喊也无法在空气中形成振荡，我丧失了除意识以外的所有。赫然间我看到有两个人在玻璃墙的另一侧不断地敲打着，出于何种目的不得而知，但看架势绝对是要把玻璃墙砸碎才肯罢休。而玻璃墙纹丝不动。我的意识随着挣扎在不断地微弱，似乎离消失仅仅1毫米的距离。我开始觉得玻璃墙所带来的安全，异乎寻常的安全，全然找不到半点原先的孤独。我安稳地注视着眼下的一切。 消失的两个人出现了，从房间的某一处返回到了我的视域里，一股强烈的不安袭向意识逐渐丧失的我。 他们张开双臂，力图将我推向比黑暗更为遥远的地方，我的意识若有若无，甚至离消失为期不远，我开始用双臂阻挡，这样的阻挡似乎起不了作用，三双手相互纠缠着，错乱着，看不清对方是谁，更无从谈起是怎样的脸孔，唯独意识告诉我对方在笑，古怪的笑，何以在这样的情境下露出这副表情，我的意识已根本做不出像样的分析。我开始停止阻拦，转而将手放在胸口，以使自己感觉到这双手的存在，或者莫如说是在意识即将消失前，最后一次感受自身的存在，最后一次，我开始哭泣，眼泪在黑暗中夺眶而出。 我竭力使自己醒来，可是一如那双放弃阻拦的手一样绵软无力，似乎一时找不到从睡梦中返回现实的钥匙。我被困在了梦魇中，所有的场景、所有的感觉比真实更为真实。我的身体还在往下沉，意识却开始提醒我，返回，立刻返回。我将耗尽我浑身力气的力量注入意识的躯壳，用一种近乎垂死的反抗，撞向黑暗。霎那间，一切都被我撞得支离破碎，玻璃墙也好，梦魇也好，一并破碎后化为宇宙的尘埃。 “幸好唯有那样真切的黑暗存在”，我浑身无力的仰躺在床上，意识里跳转出这样的一句话。 我翻身打开台灯，光亮瞬间灌满房间，我定定地望着房间中的某处。黑暗消失了，梦魇也遁去了，此刻唯有我震耳的呼吸声一起一伏。 时钟指向凌晨3：27。 我关上台灯，不久便沉沉地睡去了，梦魇再也没有来。 “幸好我是返回了”。意识即将消失在睡眠里的那一刻，我对自己说。 26 March 我和猫君看着书橱里的那樽猫，我久久移不开视线，它是用树脂做的，白的甚是好看，恰到好处，又不失真实。将它握在手上，俨然如同握着快餐店里的大杯可乐，那么实在，而且大小刚好，似乎制作它的时候，那位工匠考虑到了将来某天会将它握于掌心的我的手的大小。
世界上的事大多有如此的巧合吧，我思忖着，仅仅巧合不成，或许它本就是属于我的，很久很久以前便属于了，之后失散，慢慢的开始寻找，机缘巧合成了这样一尊白、黑、黄三色的猫，等待着我，本身的意识让它成为这样的大小，就是我手刚好握住的大小，那么一天终于被我找到啦，手到擒来，不多花半点功夫。
我甚是得意的看着它，它稚拙的站立着，扬着右手，分明可以看到粉红色的肉垫，这种招财状维持着，从来都是这般模样。它被我带回家时，外边的盒子上印着“猫君”，也许如同“猫大人”那样，对于猫全然是个了不起的名字，在我心里我常称它为猫君，只是心里而已，似乎通过喉咙说出来便大大的少了点威严。它嘴角隐着笑意，浅的就像沙漠中即将干涸的池塘，但确实尚未干涸，也没有为世上的任何一个人发现，唯独身在此刻的我。它身上的毛，用树脂做得极富质感，恰如其分地融在三种色彩之中，真是只了不起的猫，我暗自感叹。
“喂，你何以对我发出这般感叹？”
我转头扫视四周，没有找到可以称之为声源的东西，唯独窗外的树枝的阴影，静静地爬在我的窗台。也许我是困了吧，竟胡乱地听到这么句不知来由的话。
“说你哪，小子！”
我猛一抬头，居然发现是猫君冲着我说话。
这是种奇妙的声音，因为纵使我听得到，但我也敢肯定对于别人这完全是不得要领的声响，甚至于不可以称之为声响。
想来是心电感应之类的名堂吧。
我居然对此格外的镇定，但也确实不知该说上些什么，依然望着猫君。
“你再不说话可就没机会啦。”
我渐渐进入了与其对话的状态。“机会？我说你为何对我开口？”
“对谁开口都是可能的事。”它满不在乎。
“能和你说话还是很荣幸啊。”
“别这么客气，从某种意义上来说你是我的主人啊。”它扬起着的右手，似乎略略的动了一下。
“你找我有事吗？”我问道，因为如此的对话着实让我不知应对。
“喂喂...是你说我是一只了不起的猫我才搭理你的啊，居然问出这种没头脑的问题！”猫君显然有点泄气。
“呵呵，原来如此，胡乱感叹罢了，我这人常喜欢如此。”
“居然有这种习惯的人类？”它一动不动的保持着从来没变的姿势。
“这话从何说起，反正我觉得你了不起咯，然后对你甚是钦佩啊。”
“真的？莫不是寻我开心？”
“不敢不敢。”我笑着说。
“猫君的自尊心强着呢！”它说。
“恩，我明白了，的确觉得你是一只了不起的猫君，比如大小正好匹配我的手，又比如抬着右边的胳膊从来不会觉得累，再比如......”
“好了好了，这就是你所说的了不起之处？”它打断了我本就断断续续的话语。
“我觉得不全是，但是诉诸言语的恐怕就这么多。”
“我可是为了你这句话才向你开口的啊，从前遇到过许多人，一概不曾动口。”它显得失望得很。
我怔怔地望着它粉红色的肉垫，灵魂像是暂时离我而去。
大约过了半分钟。
“我说猫君，我确实想跟你说上些什么，你看怎样？”
它的目光像是聚集在某处太久了，以至我忽然觉察出它的疲惫。
“喂，猫君，我跟你说话哪！”我把脑袋探到它的跟前。
时钟滴答滴答地走着，我意识到了一种异样。
树枝的阴影不知何时移到了软绵绵的床上，窗外阳光牢牢地挂在枝头。
它就这样不见了，就这样，如同梦一般，一场三夜也做不完的梦，消失在我面前，消失在这本不该出现的场所。 05 March 虚幻 存在夜空里的星星，闪着亿万年前的光，如同oracle那样，被缓缓得解读着。
仰望星空，点点星光，它们符号般的连成很久很久以前就被刻在石碑上的预言，不间断的告诉着人们一种曾经的存在，一种将要成为此种存在的存在。星图也许是我们所能看到的最虚幻的景象了吧，抑或是我们的存在本身就是一种虚幻。宇宙，银河，地球，地球上不为人知的某处，我们太过于渺小，甚至不能奢望成为一种尘埃，淡淡漂浮着的会是我们的精神，而那也仅像刹那的烟云，尚且来不及明白存在的意义。有一辆列车在银河的铁道中飞驰着，列车长永远只是深兰色外套裹着的背影，孤单而且坚定，我们都期望成为他的乘客，哪怕单单一程，光年也像是咫尺的距离，回眸亿万光年前的景象，我们终究明白了存在是空间与时间夹缝中的虚幻，也许有过，也许早已无法寻觅。
在沙穴中生活的人，每天都要将塌陷的沙子不断地向外倾倒，唯有如此他们才能获得生存的空间。
妄图否定自身存在的男子，躲在箱子中，以告知世界自己的本身已不复存在，由此以获得灵魂上的绝对自由。
我们每个人都无可回避的被社会所俘虏，早已失去了本该属于灵魂的自由。既然失去了就失去好了，因为我们此时的存在只是虚幻，虚幻而已吧。 12 September 9月12日外面的雨，很大，且没有停过，一种湿漉漉的情绪如同信手捏来的东西，浮在四周。
秋天又来了，带着场场清冽的雨，冲刷着夏季热得近乎变形的城市；还有风，它同任何季节的都不一样，只消稍稍的从你身边掠过，你便可以轻而易举地捕获这季节的信息，全然在自己的心中。 每当此时，人的思想却不知缘故的无法释然，像是必须趁着这时候，去到某处，找一些终究是找不回来的东西。 “如果我不在这个城市想必已经结婚了吧！”她说道。我转而看着她，而她还是望着对面的交通灯。 不知等了多久，交通灯由红变绿，期间像是有两、三辆车驶过，没有喇叭声也没有减速，顺畅地有点不可思议。 她把两只手插在牛仔裤的裤兜里，走在前面。我几步赶上了她，口中挤出一句，“我想大概吧。” “什么？”她似乎全然不介意自己说些什么，也不深究我在说些什么。
“你说兔子追得上乌龟吗？”我问。
“这是什么问题啊？”
“哲学问题，原来应该叫阿基里斯追不上乌龟。”
“什么啊，乌龟也好，兔子也好，反正我是追不上你了。”
我下意识地回过头，她显得心不在焉，而刚才的绿灯又转而变成了红色。
一把红色的格子雨伞斜靠在墙角，旧旧的伞柄，像是还有余温的样子。
外面的雨，还是顺畅地下着，一如某处亮起了绿灯，让它们一泻而过。
19 May 早安早安
这大雨后的世界
久藏的阳光
振起新生的翅羽
早安
这没有醒来的城市
满布慌乱的脚印
还有无数错乱的背影
却依然悄悄
你同我道别
在这空气中
在这树梢上
在灵魂垒起的岸边
撑起粗糙的浆
为我追赶黑夜
26 April 世界上另一个自己有时候人是很孤独的，孤独的近乎偏执，如同走在一条巷子里，前方偶尔拐出一辆车或是一个人都会让你莫名的招架不住。
久而久之，我们开始寻找一个人，分担自己的孤独，她是谁，我们全然不知，只是继续前行着，盼望片刻间能够改变。
路过了人群，路过了四季，孤独的人还要路过多少的相遇。
有时候人是很喧闹的，喧闹的近乎疯狂，如同站在一堵电视墙前，望着世界上每个人的表情，欢笑、流泪、幸福、忧伤。
久而久之，我们开始寻找另一个人，让自己可以变得平静，她是谁，我们全然不知，只是站在巨大的电视墙前，寻找那个改变片刻的表情。
找遍了欢笑，找遍了忧伤，喧闹的人还要找寻多少的安静。
我们在种种的矛盾里等了，寻了，巨细无遗地将所有回忆塞进大脑，不屈不挠却又胆战心惊。
无论怎样，我们的生命都在找寻这样的一个人，和你分享，又让你安宁。
也许有一天，她出现了，我才明白，她是世界上的另一个自己。
09 March 3月9日天空有点灰等到了生日，却不见艳阳，灰灰的天空也好，好过下雨，好过打着把伞闪躲匆匆而过的人群。
心情是种奇妙的东西，就像是童年的生日蛋糕，有时候怀想，有时却忘记。灰色的天空，湿漉漉的街道，就像是海边城市常会出现的景致，没有理由喜欢，也没有理由厌烦，只是呼吸到的空气，少了点浑浊，多了点感性。
忽然想能有一条幽静小道，从城市的中心蜿蜒到海边沙滩上的某处，没有人的沙滩，雨后湿湿的沙滩，走在上面如同吃爆米花的声音，咯咯吱吱，不无喜欢这声响的理由，就像是童年蹒跚学步的自己，踩在新鲜的世界，新鲜大地上。想来这是某种力量留在我脑海中的记忆，一定是这样，灵魂中确实经历过，然后像是软软的云絮，叠落在心头上。
如果真是这样，那海边应该还会有一幢两层的小木屋，二楼的阳台会有一个女孩，我每每经过那里，她好像会说：走在沙滩上记得要打着赤脚，这样沙滩会让海浪来为你歌唱。望着她，看着阳台里晾着的衣服，随着海风微微的打着转，竟会不知所措的觉得伤感，沙滩，海浪，还有灰灰的天空，让人有种掉泪的冲动。
我总是被一些似乎发生过的情景触动着，莫名的在脑海中飘了很久很久，如同现在抬头望见的天空，风掠过，吹不走云层，而我却依然可以察觉。
思绪也好，记忆也好，着实是难以简单驾驭的东西。忘记童年已经过去了多久，却会记得幼儿园门口常来捏泥人的老伯，却会记得花坛草丛中跳起的蚱蜢......那些都像云雾丛林深处暗藏的光点，闪闪烁烁。我像是从那里而来，笔直的往安排好的某处前行着，走出丛林，走过荒野，最后到达的会不会依旧是那片海滩，所有看到过的一切，都在那一刻不见了，好似被丢进可乐里的冰块，到底是消失了还是不见了，无从简单的去判断。
又大了一岁，却还将将的活在记忆的惯性里，憧憬着那片海滩，雨后的海滩。 29 December 幸福终点站时值年关，
每天都变得忙忙碌碌，
如同坐在晃荡的电车中，
颠簸、错乱，
搅得心情烦躁，思绪无章。
要去哪里我不知道，
下一站停留在何处我也未可知，
只是每天在晃荡，
在电车刺耳的汽笛中苦思冥想。
偶得的美景，
脆弱，
如同蝴蝶的翅膀，
仿佛轻微的碰撞，
霎那间，
将折断所有的梦想。
如果你明白，
不管一切有多难，
前方将有，
幸福终点站。 01 December 季节大家都去吃饭了，安静的办公室，只有我在放着音乐，很轻。
忙了一上午，趁着别人吃饭的时候，享受着这属于我一个人的办公室，竟这么的令人开心。
桌上一杯刚冲好的枸杞茶，泛着丝丝屡屡的热气，红扑扑的枸杞果，就像是秋天落在山间溪水、深潭里的红叶，超脱于时间和空间的存在，有种深秋别样的红，漾起在诗意里的秋水微澜。
气温又下降了，但这样的时节依然分不清是深秋还是初冬。
天空还是高高的，映衬着世间的忙碌，聚散，冷暖～～
忽然想如果没有古人那些计算月份的历法多好，我们就不知道今天是几号了，也不用去想现在究竟是什么季节，每个人都会留恋属于他的那个season，那并非是冷与暖，繁盛与凋零，播种与丰收，只是盼着既有的一切能拥有的更从容些，忘记时间曾经与我们擦肩 08 November 假如真有来生世界听着它低声的轻语，那是一条瘦弱的母狗。
此时我被关在一个铁笼里，连同许多同伴，他们发出杂乱的哀鸣，有些甚至已经看起来不那么正常了。我挤在铁笼的边缘，用几乎凝固的眼神望着不远处的另一个笼子，因为我的四个孩子被关在里面，他们看到了我，神情是那样的孱弱而恐惧。
他们在寻找母亲的保护，用我再熟悉不过的叫声唤着我，可我是那么的无助，不知道该如何表达我作为他们母亲在此刻本该表现的勇敢，他们望着我僵硬的面部显得比先前更加的惊慌失措了。
两天以来，有些同伴被主人用一种叫钱的东西赎了出去，而我知道平凡的我以及我的孩子们不会有那份幸运，看着那些被过度惊吓后神志不清的同伴，即使被主人抱走了想必也失去了曾经的无忧无虑。 我已经快三天没有吃东西了，我知道自己很虚弱，孩子们也是，他们被笼子里的大狗挤到了角落，无神的地注视着我。我想到了那个清晨他们顾着玩耍，而忘了多吃点早饭，他们才刚出生三个月，就要在这里，黑暗的这里，结束他们短的不能再短的一生了，我不忍再想下去，倦堕的眼角泛着混浊的热气。死亡也许对于我和他们已是近在咫尺的东西了，我闭上眼睛，杂乱的吵闹依旧未停。 半年多以前，我被带到了后来的家，一个停车场的门卫室，在那里我认识了我的丈夫，显然他的身份比我高贵些，浅黄色的卷毛，但他的主人不爱帮他打理，因此毛发微微的遮住眼睛，他说这样显得他更绅士，我常被他有趣的发型给逗乐。后来我们有了孩子，他对我很好，每次主人把饭端来，他总让我先吃，他喜欢伏在地上，用他躲在毛发里的眼睛安静的看着我，我觉得那一刻我真幸福，我不会因为自己今生是只狗，而产生哪怕一点的卑微，我也总会留一些他最爱的骨头给他，他吃骨头的样子很可爱，说不出的可爱。 今年夏末的时候我的孩子出生了，一下子我生了六个，我们都很开心，主人端了些牛奶给我，这是我这辈子头一遭喝到这么好喝的水，丈夫在一旁闻了半天，又习惯似的伏在地上看我。孩子们很可爱，眼睛没睁开就抢着要喝奶。他们长得很快也很健康。一天主人抱走了两只，我看着主人，主人跟我说帮这两个孩子找了个新家。 我们带着剩下的孩子过着快乐的生活，尽管有时我还是会想起被领走的那两个。 丈夫有个习惯，他喜欢在主人下班后陪着主人直至主人到了家门口，他才依依不舍的离开。他回来后也总跟我讲他路上的所见所闻，一幅自豪、勇敢的神情。 但是有一天，丈夫出去后就再也没有回来。 那是一个夏末时分，略带凉意的傍晚，夕阳斜斜的铺在丈夫每晚回来都必经的道路上，可我等了又等，盼了又盼，直到夕阳落下了地平线还是没有他的身影，孩子们像是看出了什么，也蹲在我的身边，顺着我眼神的方向望着。一阵阵凉风拂街而过，我不知道为什么就吹走了他的身影，我好想再听听他说说路上的所见所闻，好想再看他伏在地上看着我的样子，好想再看一眼他藏在毛发后那一双绅士的眼睛。
时间一天天的过去，孩子们一天天的长大，我感到了自己的无依无靠，我依然在每晚夕阳西下时静默地守在那个路口，等待着他归来的奇迹。 时间冲淡了一切也好，洗练了一切也罢，只有我在淡淡的回忆中，守望着曾有的幸福。 我和那四个孩子还继续生活着，虽然生活多少变得有些残缺，可我每当想到他勇敢和温馨的目光时，都告诉自己要坚强。
一个平静的早晨，晚上下过雨的街，在晨曦的映射下格外分明，孩子先于我醒来在外玩耍着。
但对于我们，美好竟从此定格，生活像一块脆弱的玻璃，毫无征兆间，被一群魔鬼般闯入的人打破了。他们穿着制服，拿着银晃晃的大铁钳，我一下子明白眼前即将发生的会是一场灾难，我大声告诉孩子们快跑，可他们被这突如其来的一幕怔得呆在原地，等他们有所反应时冰冰凉的大铁钳已结结实实地架起了他们。我也试着逃出这里，但他们把我围进了一个角落，我开始大叫，恶狠狠地咆哮着，但我心里是那么地恐惧，我想用叫声震碎逼近我的铁钳，但任我反抗，完全都是徒劳，几只铁钳夹住我时我仍在不断地试图挣脱，我没有放弃我的怒吼，我知道幸福此时已离我越来越远，甚至生对于我而言也变得那样微弱，慢慢地，我失去了最后的气力，被摁倒在地，我的头脑空白一片，声音也渐渐在原本美好的晨光中缓缓消散......
我睁开了眼睛，眼前依然如同地狱一般，曾发生过的一幕幕不切实际的在脑海中飞过。
我听见自己的灵魂问我：如果有来生，你还愿意作狗吗？我没有回答，灵魂也没有再继续问我什么。如果知道在世界的那端会遇到什么，我又何以站在这世界的尽头，充满着绵延在灵魂与肉体上的痛苦呢？我只是面对着既有的此生，眷恋那没有回来的丈夫，那跟我一同走向死亡的四個孩子，那两个不知现在何处的孩子，以及此刻绝望的我的本身。
我曾好几次见过这只母狗，也偶尔听说过关于它的消息。但自从它和它的孩子们被抓走后，我知道它们走向的只可能是死亡，也许在我写这篇文章的此时，它们已经离开了这个世界，带着短暂的幸福和死前巨大的恐惧。
生命如此，情何以堪。每个灵魂都在他的永恒存在中，感受苦痛，体悟生命的内涵。无论是人还是哪怕一只狗，我们都有得到幸福的渴望以及对死亡的恐惧。善与恶，我们的选择在于对生命意义的领悟。
我想祈祷，为弱小的生灵还有同样弱小的我们～～～～～ 26 October 乌镇想起记忆里的乌镇是常有的事。
喜欢黄昏时有恬淡且柔黄的光晕伏上屋檐的景致，
喜欢细雨飘朦中古河那醉人的涟漪，
喜欢石板路那镌刻着岁月的凹凸。
恰巧乌镇都有了，而且结合的那样浑然天成。
乌镇是绝美的，清水，古街，幽巷，石桥，
那是个惬意的世界，无论是残阳下，还是细雨中，一贯如此。
残阳下的她如同一个睿智的老人，望着悠悠的岁月之窗，数着似水年华。
细雨中的她像是一个文静的女子，打着旧旧的油纸伞，穿过时间的雨巷。
她像是坠落在古镇的丁香，化作潺潺细流，浸润着每个去过乌镇的人，使人心生留恋，往而忘返。
我们在留恋什么？
又为了什么而忘记带回曾到过那里的灵魂？
不得而知，因为我们有太多的岁月被轻描淡写，因为有太多的人被我们慢慢忘怀，甚至连同自己。
沉醉于乌镇的一切，我们是在与过去作别，是在与宁静的交融中，走出曾经的自己，那样有多美，就像是永远把自己的影子留在了那梦一般的古镇。
人生最美的究竟是什么？爱情？满足？
也许在洗尽铅华后你会发现最美的竟是那一瞬的回忆，那种体会着年华似水的淡淡忧郁和感怀。
有个诗人叫聂鲁达，他说：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。
喜欢《似水年华》里黄磊的一句独白：是不是我们的爱情也要到霜染青丝、时光逝去时，才能像北方冬天的枝干一般，清晰、勇敢、坚强。我们都曾醉在水乡，任年华似水，似水年华。
25 October 古梦四季更迭间似乎有着某些未可知的东西，静静的，悄然而至。
十月末的城市，有种尚未弥漫开的凉意，时不时走在街上会同它不期而遇，然后微微的一个寒战。
深秋了，时间漫漫，冬季会像是一场古老的记忆，在它觉得合适的时间回到我们的梦中，那是一个永远读不完的古梦，沉睡在每个曾经拥有灵魂的躯体中。
今年的冬天想必又是寒冷的，找个温暖的地方，让自己剥落的那层层温暖重新回到自己的心里和梦中。闭上眼睛，我寻找着自己的古梦，像是绵延的矮坡，像是远山上那错落的白桦林。
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